如何培养孩子的同理心呢？下面有一些的建议：

1、在生活中家长做出同理心的示范。孩子主要是从生活当中体验和学习同理心的，如果TA经常被人共情，就能够自然而然的学会了，情感互动模式是通过在生活中体验才能学会的，这是单纯在书本学不会的。家长首先要懂得如何同理，才能教给孩子同理心。

所以跟孩子的相处过程中，就要理解和尊重孩子的感受和情绪，首先点就是我们需要为孩子的情绪命名，有一段话写得很好：就如同告诉孩子：“这是眼晴！这是鼻子！这是嘴巴！这是书！”这是地图！”帮助孩子说出她内在正在发生的情绪，“你生气了”、“你感到愤怒”、“你感到委屈”、“你感到伤心”、“你看上去很高兴”、“你看上去很愉悦”、“你看上去很兴奋”、“你看上去很快乐”、“你看上去有些悲伤”、“你看上去有点沮丧”、“你看上去有些孤独”、“你很好奇”、你在表达爱”、“你在关心别人”、“你在表达快乐”这叫概念或情景配对。

有时候也可以告诉孩子，你也曾经经历过类似的事情、同样的感受，表达你理解TA此刻的心情，这也是给孩子展示同理心的一种方式。

第二点，当孩子有情绪的时候，我们不要预设孩子的立场，不要先预设了TA的想法（企图）。比如是孩子在商场里面哭闹，要玩买玩具，妈妈不肯，孩子继续哭闹，我们来看一下以下的哪种表达方式比较恰当？

种：”家里已经好多玩具啦，很多买了回去你都不玩，你哭也没有用，别以为你哭我就会给你买“。（讲道理，预设孩子以哭来要挟）

第二种方式，跟孩子说：你现在很伤心，因为你很想买这个玩具，而妈妈不买给你，对吗？这个玩具看起来确实是挺好玩的，可是现在妈妈不想买。妈妈带你去公园里滑滑梯好不好？第二种方式孩子更能接受，因为妈妈有理解他的感受，没有否认他想买的欲望，我们不要评判孩子想买东西的欲望，如果经常评判孩子的欲望，会让孩子感到他不配得，形成匮乏感，我们只需要表达自己不想买就好了，妈妈没有评判，理解孩子的想法，坚定自己的立场，同时提出了代替的方案，孩子很可能还会继续哭闹，但只要妈妈温和而坚定、不评判，孩子知道妈妈的立场，后还是可以很好的解决问题的。

有一些家长在孩子哭的时候，可能并不知道孩子因为什么哭，这个时候我们可以猜，也可以问：为什么你这么伤心呢？是不是因为妈妈不给你买这个玩具呢？要注意同一件事情，不同孩子可能有不同的感受，如果孩子不说话，妈妈可以描述孩子当时的情绪，接纳孩子的情绪，也可以跟孩子说：宝贝，妈妈看到你哭的很伤心啊，来，妈妈抱抱你。如果孩子不拒绝妈妈抱抱，妈妈是可以抱抱孩子的，拒接也没有关系，妈妈在旁边安静的陪着就好了。

有一个需要注意的地方是，有很多家长会否认或者故意忽略孩子的情绪，可能因为家长（小时候）本身是很少被同理心对待过，所以可能没有这一方面的体验，这时是挺难做到去共情孩子的，我见得多就是故意的去忽略或者是否认孩子的情绪，比如说，爸爸看到孩子的小玩具车坏了，孩子哭，爸爸就跟孩子说：男孩子大丈夫，哭什么呀？别伤心，我重新给你买一部就好啦。这种就是否认孩子的情绪。

养育者是孩子主要的情感互动的模仿对象，孩子会模仿接触到多的人的表情、说话的语气、动作、怎么跟别人互动，所有这些都是学习同理心的基础。

在生活中跟孩子读绘本，从绘本中去学习各种的情绪，在生活中和孩子聊情绪、跟孩子聊自己所经历的事情和感受。

用语言去命名情绪、识别各种情绪并不是一件容易的事情，孩子年幼的时候，我们通过可以读一些绘本，跟孩子讨论绘本里面的人物的感受是什么？在生活中，我们也可以抓住大大小小的机会和孩子一起识别他人的情绪，我们可以从他人的表情、身体语言跟孩子聊一聊，可以帮孩子解读他人的情绪。在生活当中，也可以随时教孩子识别自己或者他人的情绪，比如当孩子看到小伙伴因为碰到了一个虫子害怕的时候。我们可以跟孩子说：天天看上去很害怕。或者可以把我们观察到的情景非常客观的描述出来，比如：你一直在打枕头，你看起来很生气。或问他一个问题：刚才妹妹把你搭的城堡给推倒了，你感到很生气是吗？

当孩子或者我们自己有情绪的时候，我们也可以抓住机会跟孩子说一首我们的情绪是什么，不需要压抑我们自己的情绪，但需要正确表达，因为什么而有这样的情绪（其中可以用比喻、夸张的方式，效果也是很好的。例如：孩子早上磨蹭，妈妈可以表达：妈妈上班时间马上就到了，我真的好焦急啊，胸口里的大火快要从喉咙里喷出来啦，就要烧到你身上了！（妈妈可以声音大一些，这种方式只表达自己的感受，没有评价，也没有伤害）

又比如当孩子有情绪的时候，我们可以有意识的教孩子相应的情绪词汇，比如孩子自己学穿袜子没有成功，有一点闹脾气了，妈妈可以说，宝宝试了三次，没有把脚穿进袜子里，感到有些挫败。

我们也可以主动的说我们自己的情绪，比如工作了又回家做家务，很累，可以跟孩子表达：妈妈今天工作了，回来又做饭做家务，现在感到很累，也有一些烦躁，很想休息一下。

利用游戏跟孩子互动，让孩子演绎绘本当中的人物表达各种的情，也可以利用这样的游戏还原孩子在幼儿园或者在家里发生的一些事情的场景，这样的话你可以更了解孩子的情况和各种情绪状态，也有利于孩子去释放他的负面情绪和理解他人。我们也可以用利用家中的各种玩具、布偶扮演各种的故事和情境，鼓励孩子想一想在这个故事之中这个小布偶，TA的感受是什么呢？TA为什么会这样做呢？该怎么做更好呢？

去倾听孩子之后，我们可以鼓励孩子自己找出解决的方法，孩子的解决的办法可能会失败，但没有关系，鼓励孩子再来一次，我们从小要培养的是一个问题的解决者，而不是抱怨者和受害者。

共情说出来容易，做起来难。共情，有5个水平，这里直接示范一个高水平的例子：萌萌父母的好朋友到家里玩，妈妈把萌萌喜欢的芭比娃娃给了客人的孩子菲菲玩，这时候萌萌很不开心，就当着客人的面哭闹了，这时候妈妈就过去安慰萌萌。

宝贝，妈妈知道不经你的同意就把芭比娃娃给了菲菲玩，你有一些伤心和生气，（理解感受）因为那是你喜欢的玩具（原因），你希望妈妈在给别人前先问你的意见，下次如果再遇到这样的情况，你提醒一下妈妈好不好？告诉妈妈，那是我的玩具，你要先征得我的同意才能给别人，可以吗？（理解、指导和行动都有）

后提醒大家，孩子被如何对待，TA就会如何对待世界。从这个层面来说，孩子的同理心、共情能力主要受父母的影响，而这个能力并不是被训练出来的，而是在孩子点点滴滴的生活当中孩子自然而然从父母对待TA的方式当中体验并且学习到的，所以希望孩子有同理/有共情的能力，甚至说有高情商，关键在于父母。爸爸妈妈是孩子重要的情商教练。