始终要在言语上胜过别人
始终要在言语上胜过别人,是情商低的表现
毫无疑问,始终要在言语上胜过别人,是我见过的情商低的行为。
很多人拎不清楚,以为沟通能力强就是口齿伶俐,能说会道,这真是大大的误解。其实交谈的常胜将军,往往是糟糕的沟通者。
因为当一个人始终要在言语上胜过别人的时候,他说话的目的就不再是为了思想交流,也不是为了建设性地解决问题,而是为了别人。
和这样的人相处非常累。
我曾经也是个“雄辩症”患者,花了很长时间才克服“语欲胜人”的毛病。
刚上大学的时候,我被同学拉着去报名了院辩论队的选拔,本来兴趣了了,可是看了几场经典的国际大专辩论赛视频,就迷上了那种唇枪舌战的感觉。
结果几场选拔赛下来,我不但没入选,还染上了“辩论赛后遗症”:
我不再参加辩论赛了,可是生活里所以的问题好像都成了我的辩题,只要被我揪住,我一定要辩出个是非对错。
我条件反射式地质疑、反驳、寻找漏洞,我攻击、诡辩,总想压别人一筹。
我仗着小聪明仗着口齿伶俐,总是不依不饶、咄咄逼人,就像一只好斗的公鸡,一定要把对方逼到墙角才肯罢休。
可惜,当时的我根本没发现自己有多讨厌。
我们应该为了真正的知识而讨论,而不应该为了压倒他人而讨论。
“可以清晰并坚定地说出自己的想法,但是不用攻击和防卫。”没有人喜欢被质疑、被反对、被攻击、被逼着认错。始终要在言语上胜过别人,不仅不是真正的思想交流,还是职场和亲密关系的杀手。
亲密关系中,女方常常要逼到对方低头认错才肯罢休。
道理上到底谁对谁错并不重要,她要的是态度,对她来说,每一次吵架都是一场“你到底爱不爱我”的测试。
而男方常常是个认死理的,喜欢就事论事讲道理,一定要说出个是非对错来。
如果谁也不肯退让,在这样的亲密关系中,鸡毛蒜皮的小事也能大动干戈。
每一次吵架都是对感情的消耗,结果在一起的日子给对方制造的痛苦比幸福还多。所以在亲密关系里,总想着对方,吵赢对方,证明自己正确对方理亏,只会换来双输局面。
这种喜欢占上风的欲望,却让我们遗忘了沟通真正的目的,遗忘了对我们真正重要的东西。
始终要在言语上胜过他人,是情商低的行为。
如果你碰到这样一个人,在不伤害原则的情况下,不妨把无谓的胜利让给对方。懂得在恰当的时候认输,也是一种智慧。