爱在系列的第二部《爱在日落黄昏时》也是一部话唠经典剧。9年前，男女主角杰西与席琳在火车上不期而遇，他们相约去维也纳过，路上一直聊天谈论自己的人生、爱情各种观念，他们在日出前分手，并相约在维也纳重逢。

然而因为一些原因，他们并没有重逢维也纳。九年之后，机缘巧合杰西与席琳在书店相遇，两人在午后的巴黎街头散步，在美丽的护城河上泛舟，无所不谈，兴致勃勃。

在城市巴黎，他们在护城河上泛舟时，看到了美丽的巴黎圣母院。他们聊起了人们对美好建筑的热爱。神一般的预言，变成了现实。

不仅如此，他们对于婚姻关系的探讨。

就像有人说：

如今恐婚的人更多了，想结婚却找不到对象的人也更多了。可那些“好不容易”与另一半结婚了的人里，离婚的比例却也越来越高了。

他们的对话也揭示了我们在婚姻和亲密关系里的一些真相。

“你会过上你想要的生活，但你不会开心。”

两个人经历过9年，杰西已经结婚，两个人聊到自己的婚姻现状的时候，杰西无意中透露了自己对感情的看法：

杰西说：

我想成为一个理想中的人，世俗中，有个好妻子、无论这个结婚对象是谁都可以，只要能在这个关系中，承担责任、付出，就是世俗理想中的表现。

他将爱=尊敬、欣赏、信任。

然后，赛琳跟他说了一句：

不知道你们是否有过这样的感觉：

当你的内心在一直试图说服你自己的时候，其实就是因为内心不认可。

杰西那句话，其实就像是那种试图说服自己的一番话，而塞琳看出来了。

反而是她，能够正视自己对于感情的渴望。

有一句扎心的话：

“你会过上你想要的生活，但你不会开心。”

杰西便是，他将世俗的、有成就的人做到的样子外化、同等于自己的样子，别人看起来美好的样子，就是自己要去达成的样子。

于是他这么做了，他也做的很好，娶了在别人看来很合得来的人，看上去适合结婚的人，不在一起似乎会觉得可惜。

而真实的自己，寻找出适合自己的那段亲密关系，他却似乎从没有得到过。

回想起来，而现实中：很多时候，我们也都在为了别人的眼光而过生活、过婚姻。

内心里，总有一个那样的人在旁边告诉你：你看，别人的老公比你好；你看，她的成就比你高。

你永远，都在追逐，而非契合自己内心的需求。

婚姻如此、人生也如此。

杰西过上了外人看来美好的生活，他认为想要的生活，好的成就，成为作家为人敬仰，有匹配合适的妻子，但是他却总是午夜梦回，看到9年前那个跟他畅谈一路，能谈到他内心的女人。

有可能，对于一些人来说，婚姻或许不是他们所必须的；

对于一些人来说，没有感情和爱意的婚姻，总是让人觉得不幸福。

没有足够多的感情是不行的，仅仅“合得来”难以维持一段婚姻。

需要更多的爱意和契合，支撑起今后要走的路，回想起当时对对方的心动，回到远处的状态。

我们为什么离婚？我们太天真。

两个人的对话里，还有一段十分真相的话：

她的朋友是心理咨询师，她治疗了很多准备离婚的夫妻，发现他们分手的原因：

他们都以为，共同生活几年后，他们之前的激情和渴望，还可以维持不变。

这不仅仅只是生理上，生活上也是如此。

我曾经听过几个朋友都有过相同的抱怨：

“从前的他会怎么怎么样，现在他再也不会这么做了！”

有一位朋友疫情期间也在跟我诉苦，她说他们俩吵架要离婚了。

原因是他老公感觉不到她的成长：当了妈妈还是希望他们俩的关系像恋爱一样如胶似漆；还希望他老公不能跟之前少一点爱意，如果觉得跟以前不一样了，就会变得敏感和发怒……这让他老公觉得很累，沟通很多次之后放下狠话。在这看来，男生或许也多少有点将对方的成长当作是自己责任和义务的“救世主感”，但也不能否认一件事：

如果婚姻中有一方总是留恋从前但状态，也不能调整继续往前走的话，这段关系就会变得臃肿而拖沓起来。

其实，在一段关系中，都是有不同的阶段的，在不同的阶段中，夫妻双方亲密关系的配合程度也要有不同的状态，如果死守着一种状态不放，

结果很可能是消耗对方的精力去探讨：我们为什么不能和过去一样；

而不是去探讨：未来的我们怎么样一起更好。

亲密关系，一定是个动态的过程，婚姻并不是关系的终点，而是一起进步、彼此滋养的起点。

Once说：

鲁迅说：这是真的，爱情必须时时更新，生长，创造。

是，爱情、婚姻、亲密关系，都是一个流动的过程，一段契合自己内心真实想法不需要时时舒服自己的关系。

愿你的婚姻不断成长、创造、历久弥新。

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