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情绪控制能力训练
脾气急躁、暴躁，在排除家庭溺爱等养育环境因素外，多见于一种儿童神经系统调节功能不良，北京等城市发生率大约在7-9%，多发于学龄前及阶段，随着年龄的增长会逐渐得到改善，但仍有50%以上的儿童会持续到青春期以及成年。脾气暴躁通常难以与人和睦相处，获得他人的认同，群体关系一般比较紧张，缺乏朋友，并经常会影响到社会认同的建立。
表现：脾气暴躁通常表现为
易急躁、易怒
发怒后难以控制
发怒后难以转移
难以被说服
部分伴有破坏性倾向
部分伴有冲动的，表现为：
说话过多，往往在他人问题尚未问完时便急于回答
往往难以静等轮换
往往在他人讲话时打断或插嘴
情绪失控的成因：
人的情绪是受神经系统调节的，脾气暴躁是情绪失控的表现形式之一。当神经系统调节能力出现不良时就会出现脾气急躁、暴躁的现象，尤其儿童期多见的自律神经系统发育不良，往往会导致情绪控制能力较弱的现象。当前的生活环境和食品安全环境的变化使得儿童神经系统调节障碍明显出现增加的趋势。
脑科学的解析：
脑科学的专业性限制了对此问题的深入讨论。通俗的说，在人的脑波中阿拉法波（8-12Hz）、SMR波（12-15Hz）以及高贝塔波（18-36Hz）于情绪控制能力密切相关。神经系统调节能力障碍的脑波表现多见于阿拉法波（8-12Hz）和SMR波（12-15Hz）稳定性差、脑电功率密度不足而高贝塔波（18-36Hz）脑电功率密度过大。在神经系统中阿拉法波通常可以表征人的安定性、平静的调控能力；SMR波是人的基础律动能力，是控制行为活动保持良好的节律性的能力；而高贝塔波段强度过大表征神经活动容易出现冲动，多动，发脾气，紧张焦虑、也容易出现疲劳等问题。就情绪调节而言，通俗的说阿拉法波和高贝塔波的活动状态调整人是否多发易怒现象，而SMR波决定了当情绪波被点燃初期是否能够得到有效的约束和平复。
解决方案：
1、对于因溺爱等教育因素造成的脾气暴躁，帮助家长改变家庭教育环境；
2、脾气暴躁的孩子通常会出现神经递质分泌失调的现象，可到中心进行0元的脑波反馈测评；
3、改善睡眠，很多神经系统调节能力不良的现象与睡眠质量有关，改善睡眠质量有利于增强神经系统调节功能；
4、加强运动，在的指导下制定科学的运动方案，尽力消耗多余的肾上腺素和多巴胺，有利于情绪控制能力的改善
5、采用脑波反馈训练，从根本上调节脑波中对情绪控制产生影响的阿拉法波和SMR波的运行模式，提高神经系统运行的稳定性，从根本上去除脾气暴躁根源问题
什么是金博智慧脑波反馈训练：
脑波反馈训练起源于上世纪70年代美国斯坦福大学，被认为是近40年来脑科学领域较重要的科技成果之一。脑波反馈首先对脑波中造成神经系统调节能力障碍的阿拉法波和SMR波做数据分析，并根据个体差异制定个性化的训练，之后在训练设备的配合下，采用一种自我调整和提高的训练方法，可以有效的缓解并提高情绪控制能力。
训练优势
与传统的药物治疗相比，脑波反馈训练不需要服用任何药物，同时消除了儿童去医院治疗的心理影响，并且是一种绿色的，健康的，自我调节的训练过程。即通过训练加以改善，而非治疗。脑波反馈训练出现的40年以来已经使数百万的儿童通过训练提高了神经系统的调节能力。以其绿色安全、简单易用、成效显著、稳定性好而获得了学界的广泛赞誉与应用。儿童通常在进行20-40次训练后即可见到效果，一个完整的训练周期通常需要60-90次。
金博智慧持平的神经系统训练，在国内率先引进先进的脑波反馈训练技术，并在训练中积累的大量的训练经验。脑波反馈训练适用于5岁以上的儿童以及青少年，成年人的情绪控制训练方案与儿童略有不同。通常孩子每周需要进行2-3次训练，每次40分钟。既可以在训练中心训练，也可以在远程指导下于家中完成。训练过程简单有趣，通常采用游戏化的界面形式，孩子非常易于接受。儿童通常在进行20-40次训练后即可见到效果，一个完整的训练周期通常需要60-90次。以平均水平而言初期30次开始见效，可见行为上的变化，中段的30次为提高阶段，尾段的30次为保持性训练。
4种回应孩子情绪的正确打开方式： 先回应感受，再回应事情
当孩子闹情绪时，当孩子受到挫折时，当孩子觉得没有爱被忽视的时候，家长们会不知所措，不知道怎样可以让孩子停止哭闹，冷静下来。
核心的操作要点是：先回应孩子的感受，再回应事情。
· 01 ·
好的反应
要针对事情暗示的联系
当孩子说起或询问一件事情时，好的反应通常是不要针对事件本身，而是要针对事情暗示的联系。
六岁的弗洛拉抱怨说，近她收到的礼物比哥哥的少，她的妈妈并没有否认她的抱怨，也没有对弗洛拉解释说哥哥年长，应该收到更多的礼物，她也没有纠正这个错误。她知道，孩子真正关心的是他们和父母关系的深度，而不是礼物的大小和数量。所以妈妈问：“你担心我爱你是不是跟爱他那样多？”她没有再多说一句话，而是紧紧拥抱了弗洛拉，弗洛拉惊喜地笑了。
这就是这段谈话的结束，而它原本可能会变成一段无休止的争论。
许多孩子的问题的真正意图，是他们对放心的渴望。对于这样的问题，好的回答就是向孩子增加我们对他们不变的爱。
· 02 ·
要就孩子对这件事的感受
作出回应
当孩子讲起一件事时，不要就事情本身回应他，而是要就孩子对这件事的感受作出回应，这样通常比较有效。
当孩子回到家，不停抱怨朋友、老师，或者生活时，好顺着孩子的语气回应，而不要先试图查明事件的真相，更不要告诉他们睿智的解决方案。
十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。
哈罗德：多么痛苦的生活啊！老师说我是骗子，只是因为我告诉她我忘了家庭作业，她冲我嚷嚷，她确实在嚷！她说她要给你写条子。
妈妈：你今天很倒霉。哈罗德：确实是的。妈妈：在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。哈罗德：确实很尴尬。妈妈：我打赌你心里一定骂了她几句！哈罗德：是的！你怎么知道？妈妈：当有人伤害了我们时，我们通常都会这么做。哈罗德：我感觉轻松多了。
当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时，他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的好办法就是理解他们。
· 03 ·
用具体细节来表达
超出孩子期望之外的理解
当孩子对自身做评价时，通常不要只是以赞同或不赞同来回答他，而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。
一个孩子这样说：“我的算术不好。”
如果你告诉他：“是的，你对数字的反应很糟糕。”
这样说是没多大帮助的，驳斥他的观点也没有用，或者给他一些肤浅的意见，如“如果你再用功一点，会好一些的”也没有用，这些轻率的好意只会伤害他的自尊，这种直接的教训只会降低他的自信。
你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”，下面任何一句回答都行：
“算术是一门很难的课程。” “有些题目很难解答。” “老师的批评不会让算术变得容易些。” “算术让人觉得自己很愚蠢。”
“我敢断定你一定希望快点下课。” “下课时，你会感觉安心的。” “考试时一定特别难熬。” “你一定很担心不及格。” “你一定很担心我们会怎么想。”
“你一定很担心我们会对你失望。” “我们知道有些课目是很难的。” “我们相信你会尽力的。”
· 04 ·
孩子对自己消极、否定时
理解他们是我们能给予的大帮助
一个十二岁的女孩说，当她拿着不及格的成绩单回家，她父亲用如此理解的态度跟她说话时，她几乎要晕倒，她在心里说，我一定要对得起父亲对我的信任。
当孩子表达了对自己消极、否定的看法时，我们的否定和反对对他没什么帮助，他们会更坚定地确信自己的看法，我们能给予的大帮助是告诉他，我们不仅理解他的感受，还理解他的特别的暗示。
例如：伊凡：我很笨。父亲(认真地)：你真的那么觉得么？你不觉得你很聪明？伊凡：不觉得。父亲：那么你心里一定很难过？伊凡：嗯。父亲：在学校里，你一定非常担心时间，担心不及格，担心分数低。
当老师叫你回答问题时，你一定很慌乱，甚至即使知道答案，你也无法正确说出来，你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。
所以，很多时候，你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景，这让你觉得自己很愚蠢，同时也觉得受到了伤害，很生气。(这时，孩子可能会告诉你一些他的经历。)
父亲：看，儿子！在我眼里，你是的，只是你自己有不同的看法。
这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法，但是可能会在他心里埋下怀疑的种子，怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想：如果爸爸理解我，认为我是一个的人，那么可能我并不是那么没用。
这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任，终，他会逐渐发现自己身上的许多优点。
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